Longly hours Longly days

     仿佛有一个多月的时间,这里成了一片的废墟.新欢抵不过旧爱,老地方还是老方,最后还是回来待着.

     在这莫虚的一个多月里,有着种种的情节,种种的桥段,好像一出歌剧,三幕落下,有着种种的华彩.

     其实,必然的,对于我来说,生活一直都是这么恶俗着,充满了庸懒跟幻想,其间许多波折都同柴米油盐般五谷陈味.但是回忆起来,则要故作高姿态,努力地拧成一片"骊".所以说,我的个性仍旧如同我所处的生活一样,恶俗着,并且,延续着.

     或许是受到一点点波德莱尔的影响,变得有些作调怪异,当然啦,这仅仅是在某些方面,我并不希望任何人有任何将我跟<恶之花>中任何DM向的风格联系起来的想法.那简直是恶梦.

 

 

     奚说我开始走愤青的道路,其实我一直想说,愤青不是我这个样子的,还有,愤青通常都是板寸....由于一些因素的影响,以怪异方式卷曲的头发变成了直得竖都竖不起来的样子,一个多月下来,竟然头发盖掉了眼睛,洗完澡后前额的头发会以非常不爽的方式挡掉视线,同时参差地刺到眼睛里.这就是为何我会在某段时间一直戴着发卡的缘故TAT.把头发扎起来纯属个人爱好,无任何性取向问题,这一点严正声明~~~~~不过说句实话,样子还不错~~~~~~

 

 

     算进公事一类的情节,就好比说迎新晚会的事情.肖发来的POST因为过于前卫,尽管修改之后已经有所低俗,但古板的学院最后还是放弃了这一稿,而我则悲惨地再次通宵做稿,第二天神情恍惚跌进办公室,在几位小姐先生的溢美声中几欲睡着.最为可悲之处则是我的大名JONAHTAN被迫换成了DECEMBER,而BY JONATHAN最后以6PT大小出现在POST右下角,最后海报以十分低廉的价格打印成四分之一大小后,本人的名字以一团污垢的身份容登海报.....肖的一句话很是让我赞同----中国平面设计师的悲哀啊.晚会最后大型幕布跟PPT均以这张POST风格为样稿,弄得很是法国味,不得不承认的是,在GRAPHIC方面,确实受欧洲设计师的影响比较大.尽管晚会之前认为这次可以号令众多06学弟学妹,但最后还是十分悲惨地被塞进总控室,负责烦琐的光控跟声控,整台晚会同去年一样,一路的惊心动魄,发誓下次再也不进总控!!!

 

 

     周四的时候参加法学跟旅专的小型联谊,只可惜并非个个良种.好像最近的男男女女很是骚动的,混迹于各种饭局跟联谊活动中,而我好歹也是个正值青春的少年,偶尔还是有必要参一脚,以免落入GAY的圈子里.晚上睡觉的时候还是会翻来复去,跟胖子大叫"怎么办?怎么办?我要说伐?怎么说呢?我发短信过去?"胖子总是很深沉地说"不要,男人要低调..."通常这种情况下还会跟上MIMI莫名其妙的大段英文,最后一个单词我总是听懂的,那就是"MC".....其实我想说之前的事情我已经错过咧,那是很久远的事情了,所以跟现在毫无关系,不过想起来还是很可惜的一件事.很多人跟我说过是我自己不够争取,人家女生要矜持的,难道要人家主动跑过来,扑通一下跪在你面前,眼睛闪着光央求着"就让我从了你吧".我想想这还是很有道理的.于是乎,一条短信过去咧,然后,一条短信过来咧,再然后,我失恋咧(暗恋也算恋对伐....笑个P),不过这段恋好像失得有点快了些,好歹也给个铺垫吧.胖子后来说这个不行的,要当面问才有效,我琢磨着是不是要再厚着脸皮问一遍看看.

 

 

 

     其实写到这里的时候,几乎已经没有什么力气了,无论是身体还是精神都有点累.我不是喜欢悲情的人,以至于,收到那条短信的那天,整个人还是跟以前一样没心没肺地胡闹着,而在宿舍里待着的时候,终于还是受不了越来越多的压力,很无力地说了出来,"我好不开心....".有时候真的感觉到这样做人很累,周末回到宿舍,空荡荡的屋子,而我几乎不愿走出宿舍,并不是庸懒,只是我真的不喜欢面对太空旷的空间,不愿说话不愿表情,整个人收敛着,警备着."我好不开心",我很少会把这样的感觉说出来,有时候,在周末,对着镜子,对着关掉的电脑,对着不冒热气的咖啡,习惯这样缓和的发泄,不需要大声哭,或者喊,更不需要一场运动或者一场破坏,一句简简单单的话就足够了.

     那天,舍长说看不出我有不开心的样子,并没有回话,因为已经成了习惯.一直都是这样,只有他们几个,远在千里之外,散落在这个星球的各个角落的他们,只有这样的几个人知道我在想什么,知道什么时候出现,什么时候放任,而这个时候,连他们也不知道去哪儿了.仍旧是这样,本来可以把这些不开心写得很KUSO,最后还是没落成这样......

     突然很想什么都不要管,找个地方静一静,如果可能的话,我情愿连电脑开机都不会,如果可能的话,我情愿连查拉斯图拉是谁都不知道,如果可能的话,我情愿不懂色彩不懂空间,不懂十四行,不知道玫瑰线,不知道西斯庭,也不知道梵藏儒道.....如果有可能,我情愿不认识那么多人,那么多面孔,不会想着谁,不会爱上谁,不会关心谁.我情愿心安理得地执着于那些肤浅而糟粕的事,而同时保持着理智而冷漠的内心.

 

                                                              .END

 

 

 

 

 

 

 

 

     很火大的周末,也许不仅仅因为工作上的不顺.

     可以放松的是,终于可以回到一个人的世界里了.跟一鸣小朋友聊天的时候,她很是感慨---你怎么就骗到这么可爱的小姑娘!很可笑的是,对于这样的无意玩笑,我却有点很是无奈,或许我真的是骗了一些人,如果一开始,我们各司其职,如果一开始,我们互不亏欠,如果一开始......那么结局可能会好很多.身边空出一个位置,感觉有些空洞,但也可能是一件好事,不必看谁的脸色,姿意的,就很自由.

 

 

     一个人在宿舍里,总会想些很奇怪的事,昨晚WAR3玩到一半就没电了,爬上床,合上眼了却还是睡不着.好像被很多事情困扰着,什么,却想不出来.

     过了夜半,手机却响了.静静地听完一分半钟的铃音,放完没有再重复,是短信.好一条跨洋短信,或者JIN真的不知道对于我来说1块钱一条的短信费是一个很大的负担.

     JIN的事情很是明了,盘了别人的店,扩了门,还做了PROXY.

     回了一条很不搭界的短信---我发现我跟你们越来越像两个世界的人了,我忙着上课,作业,玩无聊的游戏,泡面咖啡当作午餐,我真的没落了.

     短信有延迟,十分钟后手机又响了---一个人乱想很容易出事,活得实际,这很好,不然就不像我们认识的JONNY了.

     "原来是这样..."

     "一块钱一条,你多说点话不行啊!"原来他知道......

     "你有觉得,我有时候真的很讨厌吗?"

     "有!!!就像现在,你一无所谓说这样的话,感觉上就好像是我们都跑到另一个世界去了,只留你一个在这里,我很讨厌被看成一个丢掉朋友的人."

     "了解了,盘店了,看得出来你也很努力,不像你说的那样只不过是一个游戏.放假了,我可能想去北京看DAN,不知道你那个时候回不回来."

     "回不回来都一样,知道你们不会介意的."

     最后一条短信没有回....渐渐的就睡着了, 有点没被遗忘的感觉.但大多数情况下,被人遗忘的感觉,深深享受着.

     今天早上起来要发样稿给CHENY,邮箱开出来,有JIN的邮件,附了ORCHIN的GRPHIC来过,看完了,人变得有一些轻松了.邮件还是他一贯的口气.很明显的,在他看来,我早就挤不进"犬儒"的圈子了.我记得看完邮件,很难得地自己一个人笑出来.

 

     "虽然是有点压抑的GRPHIC,但我知道你还是很喜欢的对吧.直呼JONNY不是因为偷懒,看完ORCHIN的东西,你有看到自己的影子吗,我们都不妄加评论,一切都要凭你自己的感觉.JONATHAN ORCHIN,阴暗的大师,从我们嘴里说出JONATHAN,或许在某种意义上说明我们已经认同了你们两者之间的共同点,那个时候,你可能跟我们就真的是两个世界的人了."

 

     世界就是这样的一个圈子,往往最关心的你的人却与你相隔万里.但不管他们在什么地方,我的秘密对于他们来讲,永远都隐瞒不了,似乎他们每一个人的目光都能洞穿所有的障碍,没有阻碍,看清我的一切.所以说,跟他们吐露的所有事情仿佛都在他们预料之中,没有任何惊奇,平淡地甚至让我觉得一切都是他们在安排着.

 

 

番外:

     前段时间,一个不知道哪冒出来的一个自称资深广告人的家伙对于我在某BBS的帖子大肆批评,宣称是我们这帮业余的,甚至有些连业余都算不上的所谓DESIGNER坏了整个行业的氛围,好像人人都是艺术家.这一度让我十分火大,但又碍于他"资深"的身份,实在是不敢乱说什么,沉默是最好的办法,之后的一段时间,我很少再上那个BBS,最近无事的时候回到那个地方,搜到那张已经不知沉到哪里去了的帖子,很惊喜的发现下面跟着一大串帖子,几乎每一张都在有意无意在声援我,另外这位"资深"人士也被ADMIN处于禁言处理.

     引用一张帖子孙----不管是谁在做设计,表现的都是他所能想到的最好的东西,这与商业化后的DESIGN当然不能同日而语,因为,后者根本不能称之为设计.

 

      另外最近做一个很好玩的试验,就是尝试着算出Hamiltonian Cycle Problem,这个很经典的问题我花了大概几个钟头才搞明白到底在说什么(汗....),很麻烦的是我的数学不是太好,要用最简单的方法完成,就得先将他的数字模型建出,查过一些资料后(另外也有参考过Clarke和Wright的C－W算法还有Norback和Love的几何算法,以及之后提出的优化算法),终于是将这个赋权回路建出了一个最容易理解的数学模型(不是最简单的,因为太简单的我不知道怎么在计算机里实现,汗吧....),方法自然是最原始的穷举.....单向回路用1,0的逻辑开关实现,这一步是整个模型里最烂的一个,竟然还要用到判断语句.因为要在C-W算法中得出的结果中算出局部极值(这一点是优化算法里提到的,而非我想到的),所以重新布局了模型,后来发现只是绕了一个大圈子而已,但是由于对于跨线问题跟孤立点问题根本不懂,所以在优化模型的时候出了瓶颈,只好变为原来的样子,重新加入极值计算部分,但这个部分在我的模型里只不过充当了一个校验的角色,也就是说每次的计算,存储器里的值就要清空重置,与最优解进行比较,直到所有的解都比这个极值大的时候,再输出为全局最优解.值得一提的是,在优化算法里有讲到关于点的插入问题,这个步骤大大减少了计算负担,但因为前提没有实现,这个优化步骤自然是没法使用了.......这中间还经历了一些比较搞笑的事情,最后不伦不类的一个数学回路模型就这么诞生了,计算的话就算了,估计开到这个月底都不知道算不算得完,而且,这个模型估计出错的地方还不只一点两点,还是不要折磨我的爱机了.(最后发现,我忽略了欧拉路径这么一个重要的东西,模型失败.......) 

 

                                                         .END

 

 

 

    累累啊~~~这个礼拜有开学生会的全体大会,很丢脸的是,放视频的时候渲染器怎么开都开不好,连全屏都不能开,样子逊了不少.....花那么大力气做的东西就这么逊掉了,唉~~~~~~

     这个礼拜有跑到市区去逛,有我们谢同学的招待,在人民广场下面玩了好久的电动,投篮投到手麻掉....谢夫人半路出现,当免费导游,外加包餐,很好嘛,不过弄得我很不好意思,一整个下午我就感觉自己在不停地闪啊闪啊,超亮!!!明天又要去坐什么摩天轮...我有恐高....

     周五晚上有玩到超HIGH,六点打球打到十点,投篮投到某人超郁闷,没办法,自认投篮命中率低啊.

 

     本来说是要在市区过夜,但是接到某人的电话,说晚上打电话到寝室,好好沟通一下.坐最后一班车回到学校,ADSL有点故障,为了等电话,把LAN线拔了.

     难道说,感情真的只有弄到这么僵的地步,两个人才能好好地安静下来,理智地解决一些问题.为什么一直都是我在适应,而不是我当初所想象的那样.

     以前曾经有人说我性格软弱,没有主见,那时候不置可否,但现在回想起,确实是个软弱的自己,对于这样的评论,竟然连一点反抗都没有.

     但现在不是,我表现得顺从并不代表我儒弱,我表现得乐观并不代表我愉快,我表现得包容并不代表我豁达,请不要自以为是地理解我的任何行为,如果你不了解我的话.

     EMI在音乐里化身为SLIM SHADY,一个弱小但又强硬的角色,始终觉得,这与我的一切契合无间.

     想起高中的时候写过的一篇<<记得在街角转弯>>,记得里面那个连自己的影子都抛弃他的旅人,在最后一棵枯萎的梧桐树下安静地闭眼,那个时候的我,害怕着这种结局.在那个故事里面,我扮演着同旅人一样的角色,但害怕落寞的我最后选择了令人安静的结尾,而这个时候的我,很想换掉那个结局,想一路走去,寻找最后一棵梧桐,寻找那个风化的旅人.NOW,孤单于我来说,或许是一种幸福.

 

     这场沟通或者说是谈判的结局未必圆满,我仍旧对一个属于自己的GIRL充满幻想,但却不愿她突然而至,至少,现在我喜欢这种感觉,我的朋友,在这个星球的某些角落,我们不能经常见面,却能感受到彼此,跨越海洋,跨越大陆.

     或许我还没有准备好接受一个一直在我身边的GIRL,或者说,我根本没有能力接受这个人的出现.

     于我来说,感情,可能是需要距离的.

 

TO MY FRIENDS:我知道你们不留言,但希望下次见面的时候,除了嘲我之外,更多地劝一下我吧,似乎我真的到了应该有个GF的年纪了,对吧. 

 

 

                                                         .END

 

 

 

     一直都没有来更新日志,因为学校里上网真的好不方便.

     樊JJ搬走了,我旁边变得空空的.宿舍一下子就少了好多人,清静了,也冷清了.

     很莫名其妙地当上信息部部长,说句实话,这个位置我并不想坐.感觉那两个干事跟着我,实在是很委屈.凭空设立出来的部门,感觉真的很多余.

 

     不知道有没有人和我一样,在这个空空的房子里,没有光线,默默地敲打键盘,不断地删除一些毫无意义的句子,耳边的音乐循环了不知道多少次,才突然回过神,继续着这样的工作.

     似乎从来没有告诉过我,如果一旦开始牵就一个人,那么后面就是不断沦陷的道路.感觉上来说,这就像一场战争一样,一旦失守,则后退便变成了一发不可收拾的无奈.

     但我一直知道一件事:如果这种牵就结束,那么就意味着这段感情的哀乐起奏.

     三个多月了,这是第一次毫无顾忌的咆哮,之后整个人像空了一样,一直都在想,我是不是亲手将自己的期遇拦腰斩断,从此再也找不回来了.

     我一直认为我找到真爱,现在却发现,我们依旧是两个世界的人.

     有人说我一直对感情消极,我只知道,I'm just a guy,not god,forgive me......

 

你一定觉得我坏　谁都不爱　

随你去猜　我是在什么心态面

对你给我的爱　

你对我好　我就对你越坏

但我心里一直有声音跟我告白　

它说不能没有你的存在

好怪　想爱　却又说不出来

为何心软

为何你从不会对我心烦

已经有了答案　我却不敢去看

面对你不再反感　

我发现我冰冷的心感受到你的温暖

该怎么办　我现在爱你会不会太晚

你是唯一 我想跟你在一起　不想再和你分离

 

 

 

                                                         .END

 

 

 

     25日,很普通,对的,只不过是我的生日而已.

     首先很开心的,零点刚过,胖子的祝福已经送到,很开心,真的.

     本来并没更新日志的意思,只是说,我的生日,如果没什么表达的话,显得我过于清高.这当然是我不愿意承担的.所以,还是说些什么比较好.

 

     对于生日的规划,有些不如我意愿中那样,老妈晚上临睡前说明天可能有饭局,我说我不想去,在家待着多好,她说明天你生日,我有点恍然.我一直以为自己从不会忘记这样一天的到来,但结果,还是忘了.

     当然,饭局并不是仅仅为了我的生日,小司的驾考顺便通过,为了庆祝,顺便与我的生日一起开掉.24号下午去老妈那儿,小司的位置空着,就坐着待了好长时间,因为政府机关统一了着装,所以没有多少来办手续的人像以前那样把我当成员工.

     我就在想,要是小司通过了,肯定会有一顿不错的饭,同样的,跟小司小拼一下啤酒也是件痛快的事.

 

     生日的几个要素:

      蛋糕.似乎这个永远都少不了,作为最基本的形式,在最低限度上向别人昭示这一天是我的生日.蛋糕的味道腻腻的,肚子饿的时候是个好东西,能吃很多,但稍稍有些饱后,再吃,就有点恶心了.

      礼物.礼物通常是在宴会时收到,可能未必是自己喜欢的,但面子上又必须装得很受宠的样子,厌恶这种感觉,所以,我的生日永远不会出现礼物.

      许愿.我不知道是什么时候开始,人们喜欢对各种东西许愿,将一个人鲜活的期待寄托在一个没有生命的死的物件上,感觉就像把一小块石头丢进大海,连波纹都只是晃悠几下便消失了.而越来越多的腥腥作态,让我开始有些作呕.如果让我在庆生会上许一个愿,也许我会祈祷我永远没有第二次这样的机会.

 

     生日从常理上来说应该是快乐的,但在我的印象中,似乎没有这个规定,我还是可以像往常一样没心没肺地过着淡到不能再淡的日子,可以一个人在家睡到很晚,可以一边看喜欢的电影一边吃微波炉快餐,可以安安静静地看上一个钟头的书或者杂志什么的,可以在网上恍神到深夜,可以在SPACE上写不着边际的日志,运气好,还可以在网上碰到几个老朋友......可以做一切我可以做的事.That's Perfect.

     不管这样在别人眼里会是怎样一个装模作样故作姿态的怪异分子,但是,我要说的是,这才是我想要的,没有人的打扰,只有---我一个人.